Comment demander à votre partenaire d’être votre dominant ?

Après des mois de lecture, d’enquête, de réflexion et de harcèlement sur Internet, vous êtes certain d’être un soumis. Lorsque vous regardez votre partenaire, vous pensez qu’il pourrait être votre Dominant. Vous avez besoin qu’il soit votre Dominant. Mais comment leur en parler ? Et s’ils refusent ? Et s’ils sont d’accord ?

Je suis désavantagée lorsqu’il s’agit d’un sujet très courant chez de nombreux soumis, en particulier les femmes mariées. J’ai découvert le BDSM quand j’étais célibataire, après mon divorce. Une fois que j’ai réalisé ce que je voulais et ce dont j’avais besoin, je n’ai poursuivi des relations qu’avec des hommes qui se savaient dominants. Je n’ai jamais eu à avoir les conversations difficiles qui se produisent quand on veut amener sa relation vanille à un niveau pervers.

C’est quelque chose qui semble si commun. Je sais que les gens se battent avec ça tous les jours. Je me suis tournée vers quelques amis soumis qui sont tous arrivés à un point dans leur relation où ils étaient prêts à être soumis à leur conjoint. Toutes les relations n’ont pas connu une transition parfaite ou facile, et la relation de couple BDSM n’est pas une solution automatique – comme le sait trop bien l’un de mes amis. Pourtant, s’ils peuvent le faire, vous le pouvez aussi.

Rencontrer mes amis soumis

Murielle est marié depuis 22 ans et est devenu la soumise de son mari il y a deux ans et demi. Elle est blogueuse et fabrique de beaux et subtils colliers.

Noémie a été mariée pendant 27 ans et est entrée dans une dynamique de D/s avec son mari au cours des dernières années de mariage. Ils sont aujourd’hui séparés.

Catherine est une blogueuse Amour, Sexe et Mariage. Le blog est antérieur à la relation Domination Soumission. Elle et son mari sont mariés depuis 10 ans, et dans la vie de Domination Soumission depuis trois ans et demi.

Danielle combine son besoin de BDSM et ses croyances chrétiennes pour trouver l’équilibre et la force nécessaires pour avoir un mariage heureux. Elle et son mari sont mariés depuis 23 ans et forment un couple de D/s depuis trois ans.

Vous remarquez quelque chose à propos d’eux tous ? Ils sont mariés depuis des années, et ce n’est que récemment qu’ils ont discuté et fait la transition vers une dynamique de D/s dans leur relation. Certains attribuent à « 50 Shades of Grey » le mérite de les avoir aidés. D’autres admettent qu’ils ont été pervers toute leur vie, même s’ils n’en ont jamais parlé à leur partenaire.
Avoir la conversation – ce que vous pensez qu’ils diront par rapport à la réalité

Dites-moi si cela vous semble familier ?

« J’avais peur qu’il me trouve étrange ».

« Je m’attendais à des rires et à de l’incrédulité. Je me suis dit qu’il penserait que j’étais folle ».

Vous espérez peut-être que votre partenaire est un télépathe. « J’espérais qu’il lise mes pensées. J’ai fait des allusions et j’ai « agi » de manière soumise dans l’espoir que ça se développe sans que j’aie à dire grand chose. »

Si vous envisagez de dire à votre partenaire que vous êtes un soumis, vos craintes et vos inquiétudes sont tout à fait normales. Peut-être que, vous espérez ne jamais avoir à dire quoi que ce soit. Mais à un certain moment, si c’est vraiment ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, vous allez devoir parler. Vous serez peut-être surpris des réactions que vous obtiendrez.

« Il était excité et a commencé à faire des recherches sur le mode de vie presque immédiatement ».

« C’était une transition difficile pendant une période mouvementée de notre mariage. Mais je pense que cela a sauvé notre mariage. En fin de compte, il était excité et excité, mais aussi un peu contrarié de ne pas avoir pu me satisfaire avant cela ».

Et le mari a-t-il réagi comme elle s’y attendait ? Un peu. Il a ri et était incrédule, ainsi qu’un peu mal à l’aise, mais il était aussi prêt à écouter. Ce qui, en fin de compte, est tout ce dont vous avez vraiment besoin.

Mais ce n’est pas une solution magique pour votre relation.

« Je pensais qu’il serait ravi quand je l’ai mentionné, et je pense qu’il était soulagé, mais finalement, cela n’a pas pu réparer ou sauver notre mariage ».

Le BDSM n’est pas une pilule magique, mais il reste important d’être fidèle à soi-même et de communiquer ses besoins à son partenaire.

Comment aborder votre partenaire

Les étapes que j’utilise pour parler à mon partenaire de l’ajout de nouveaux coudes ou de l’ajustement de notre dynamique ne sont pas très différentes de ce que vous devriez envisager lorsque vous parlez à votre partenaire.

•     Faites-lui savoir que vous avez besoin de lui parler et choisissez un bon moment.
•     Réfléchissez à ce que vous voulez dire.
•     N’attendez pas trop longtemps, surtout si vos besoins ne sont pas satisfaits.
•     Allez-y doucement.
•     Parlez de ce que vous pensez et ressentez.
•     Orientez votre partenaire vers des ressources pour en savoir plus.
•     Mettez en évidence le sexe pervers (qui pourrait être un argument de vente pour votre partenaire), mais parlez des autres éléments de D/s qui vous parlent.
•     Comprenez qu’ils peuvent avoir besoin de temps pour comprendre ce que cela signifie, pour faire face à leurs idées fausses et pour en savoir plus avant de donner leur accord.
•     Soyez également prêt à vous changer.

Gardez vos attentes réalistes

Pensez-y une seconde. Soit vous avez été pervers toute votre vie et vous venez juste de vous en rendre compte, soit vous avez lu, regardé et vu suffisamment de pervers pour vous rendre compte que cela vous intéressait. Dans tous les cas, vous n’êtes pas passé de la vanille à la perversité en quelques minutes. Votre partenaire non plus. (Remarque : c’est généralement vrai, sauf si vous étiez tous deux secrètement pervers mais que vous aviez peur de l’admettre à l’autre – ce que j’ai vu se produire à plusieurs reprises également).

Alors, une fois que vous êtes sorti, comment faire pour que ça marche ?

Tout d’abord, Domination Soumission exige un engagement de votre part à tous les deux.

Votre partenaire ne sera pas le Dominant de vos rêves. Il sera ce qu’il est. Pouvez-vous accepter cette Dominance ou êtes-vous bloqué sur le fantasme ? N’oubliez pas que vous n’êtes pas le seul dans la relation.

Je pensais vraiment que j’allais écrire le scénario, garder le contrôle, et dire comment mon mari allait se comporter. J’avais vraiment tort.

A moins que vous ne cherchiez seulement à ajouter du sexe pervers dans la chambre à coucher (et il n’y a rien de mal à cela), la transition vers une relation D/s exige du travail de la part de vous deux. En tant que soumis, vous devrez surmonter des années de contrôle, de ne pas lâcher prise et/ou de ne pas faire entièrement confiance à votre partenaire pour gérer les problèmes. Il se peut que vous changiez plus que votre partenaire. Cela va prendre du temps, et cela va certainement demander beaucoup de travail.

Ce qui se passe après la première conversation

Avant de sauter de la table ou du canapé ou de tout autre endroit où vous avez cette conversation pour devenir pervers, ralentissez une minute. OK – oubliez ça. Si vous êtes tous les deux prêts et disposés à faire l’amour comme des singes, sexy et pervers, allez-y. Je ne refuserais jamais ça à quelqu’un. Mais après, quand vous aurez remis vos vêtements et que vous aurez un peu nettoyé, n’oubliez pas de ralentir.

Partagez les ressources que vous avez trouvées pour en savoir plus sur les D/s. Trouvez d’autres ressources. Si vous suivez une personne du style de vie D/s qui donne des conseils crédibles, n’hésitez pas à poser des questions. Je n’ai pas encore rencontré de personne qui n’est pas prête à aider quelqu’un qui essaie d’en savoir plus. Et je ne veux pas être ami avec la personne qui ne veut pas aider.

Continuez à parler et trouvez des mentors.

Vous avez encore beaucoup à apprendre tous les deux.

Noémie offre des conseils basés sur sa propre expérience unique et son chemin difficile vers la soumission. « Cela commence par votre soumission et le respect de votre partenaire », dit-elle. « Reconnaissez les problèmes de confiance et mettez votre soumission en action ».

N’oubliez pas qu’il s’agit d’un voyage – un long voyage. Ne pensez pas que vous devez sprinter jusqu’à une ligne d’arrivée imaginaire. Prenez votre temps. Réalisez que vous ferez tous deux des erreurs. Soyez prêt à parler et continuez à parler. C’est le moment de faire preuve d’une honnêteté brutale en découvrant ce que vous voulez, ce dont vous avez besoin, ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas. Votre partenaire n’a jamais été et ne sera jamais un télépathe. Prenez les choses un jour à la fois et gardez l’espr